Esatto care mie giovani marmotte, oggi parliamo di cacarella.
Detto anche cagozzo, diarrea, fulmine marrone, sciacquone intestinale, prendimi da dietro, dissenteria, cesso mio come ti amo o (avendo finito le energie mentali che conservavo per il ritrovamento dei sinonimi mi fermo qui) 4 veli è meglio anche se non è molto ecologico.
In realtà le energie mentali sarebbero terminate anche solo per scrivere il resto di questo articolo, ma volendo rendere partecipe il mondo del mio attuale disagio fisiologico, farò uno sforzo (non troppo grande, rischio la lesione della mutanda) e cercherò di tenterò sopra.
Tentare è proprio la parola adatta perché se ci pensate sono poche le cose che sono più deleterie per il fisico e per lo spirito di un paio di giorni di bruciante (letteralmente) squaraus.
Per tirarmi su il morale ecco a voi ecco a voi un bell'elenco di morti trucide, infelici e repellenti che però sarebbe meglio giunti al terzo giorno di cagozzo impenitente.
1 - Il buon vecchio revolver
Preparate bene i vostri attrezzi. Bisogna sempre avere cura dei propri attrezzi. Sopratutto quando gli si affida un compito tanto importante. Sedetevi comodi (notato l'ironia?) e fatela finita. Prendete bene la mira, mano ferma e nessun dubbio. Non sentirete nulla. Agli latri il compito di ripulire il macello.
Altra ironia? Chi può dirlo.
2 - La muta di cani
Se correre fa per voi allora questo è un modo maledettamente soddisfacente per andarsene. Una bella sgambata in fuga da una feroce muta di mastini inferociti che sbavano all'idea d'affondare i loro denti nella vostra gola. Correte correte, tanto il maratoneta che eravate destinati ad essere non avrà quella carriera folgorante che tanto speravate. non più oramai.
Farà male, e non sarà probabilmente mai abbastanza veloce, ma sarà definitivo.
3 - Overdose a piacere
Non so se siete pratici di sostanze varie, ma in questo caso vale anche il Viacal quindi, stando al significato del termine, dovrebbe bastarmi ingurgitarne abbastanza da porre fine ai vostri dispiaceri.
Scegliete con cura però. Ne va (letteralmente) della vostra pellaccia.
4 - Uragani terremoti ed altre calamità
E qui tiriamo in ballo un sacco di altra gente che non c'entra niente, ma capiamoci, nella situazione in siete...
Ma chi se ne frega!
5 - Precipitare da un aereo in fiamme
Passare gli ultimi attimi della propria cercando di urlare in carenza d'ossigeno potrebbe non essere un'esperienza troppo negativa dopo aver passato gli iltimi 3/4 giorni seduti ma non in "Top Class".
6- Cannibalismo
O meglio, autocannibalismo. Nonostante la fervente immaginazione che guida i nostri pensieri il momento cromaticamente marrone riporta alle nostre menti immagini coprofaghe troppo terrificanti per essere narrate su queste pagine, quindi glissiamo e passiamo a...
7 - Maratona di Twilight
Ecco, forse questo è decisamente il metodo peggiore per farla finita. Sopratutto perché è una cosa lunga, molto più straziante di un branco di molossi ringhianti o sadica di un'overdose di candeggina profumata alla camomilla.
8 - Una settimana di pranzi e cene in famiglia. Consecutivi
Personalmente alle prime due o tre giornate potrei sopravvivere, ma conosce gente che fatica a sopravvivere alla prima quindi... Buon appetito a tutti!
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