Tanto è venerdì pomeriggio - Come sopravvivere alla relatività in 5 passatempi circensi

Vi capita mai, facendo un lavoro d'ufficio noioso o che non vi entusiasma più come all'inizio, arrivati ad una certa ora di un certo giorno della settimana di ritrovarvi a fissare ossessivamente l'ora sperando che magicamente il tempo acceleri di modo da permettervi di tornare al vostro domicilio dove potrete finalmente terminare la giornata lavorativa in tono col supplizio che è stato fino a quel momento?

Martellate in zona genitale piuttosto che cilicio o fustigazione al sanguinamento, per fare qualche esempio costruttivo ed edificante.

Personalmente capita sempre più frequentemente, a prescindere dal giorno della settimana aggiungerei, dopo le ore 16:00 di un qualsiasi giorno lavorativo.

E' incredibile quano risulti relativo il tempo, quanto incredibilmente si dilatino non solo i minuti, ma anche i secondi, in certe circostanze.

A volte non capita, ma la regola, oramai, è un'altra e allora ecco a voi...

(rullo di tamburi)

I 5 migliori modi circensi per sopravvivere all'incredibile dilatazione temporale un caso di terminata voglia di lavorare!

1 - Il giocoliere!

Prendete un mouse, meglio se wirless, il filo potrebbe compromettere irrimediabilmente l'operazione.

Prendete un Hard Disk USB (di quelli piccini senza alimentatore) ed una bottiglietta d'acqua da 0,5 lt.

Fatto un salto dal barbiere vi fate fare un bel taglio alla mohicana e via siete pronti.

Il trucco sta nel riuscire a passarvi fra le mani tre oggetti. La complicazione sta ovviamente nel fatto che di mani voi ne avete solo due.

2 - Il mangiafuoco!

Ingurgitate una bella boccata di paraffina o petrolio e poi via!

Stupite colleghi e capi lanciando in aria fiammate lunghe metri e dal potenziale distruttivo incalcolabile!

Nonostante la nostra ben nota abilità in questo caso non siamo riusciti ad escogitare una maniera per rendere questa attività in qualche maniera giustificabile quindi... fatelo per favore. 

Non trovare la giustificazione, soffiare fiammate incandescenti sui vostri capi e colleghi.

Gradiremo vivamente testimonianza video.

3 - Il pulitore di cessi!

Non dovrebbe toccare a voi, e lo sapete benissimo, ma piuttosto che continuare col lavoro che dovreste fare oramai vi siete ridotti a qualsiasi scusa plausibile, quindi anche pulire i cessi è un'alternativa valida per aiutarvi a sopravvivere alla relatività del tempo che non scorre nemmeno sotto tortura.

Igienicamente apprezzato dalla signora che va via presto ritorna tardi e non pulisce mai il water.

4 - Il domatore di pinzatrici!

Occorrono una frusta, uno sgabello, una gabbia 4 metri per quattro, un cappello da domatore ed almeno 6 temibili pinzatrici siberiane non ammaestrate.

Occorre anche una quantità non quantificabile di sfrenata immaginazione.

Procedura ad altissimo rischi di ricovero in reparto psichiatrico.

5 - Il Ventriloquo!

Vi chiamate al centralino col cellulare, fate finta di essere chissà chi e vi fate passare la chiamata al vostro interno.

In questo modo potrete passare tranquillamente le ore successiva facendo finta di parlare con chissà chi mentre in realtà sarete impegnati in un fantastico e filosofico colloquio con voi stessi.

Scaricherete il credito residuo della vostra scheda prepagata, ma in caso di cellulare aziendale... chissenefrega!